木木二十，直奔三十
还得继续努力
木木 发表于 2009-02-01 14:09:36
今天有幸看到巨人的产品总监写得一份游戏策划，看后让我十分感慨，发现自己对需求的认识还是那么肤浅~~~需求文档的重要性在于理清自己的思路而不是别人、在于别人看见需求文档能理解你要表达的意思，这才是最重要的！一份需求的好坏不是文字的多少、内容详尽就可以判断出来的，其实真正看这份需求的是自己，因为别人一般都不会去在意你需求写得如何，你所要做的就是用语言表达出来，再把所要实现的东西用很清晰的文字以及图形来表达清楚~~
2009，新的一年，还有很多事情要做~！
春的日子
木木 发表于 2009-01-30 02:58:33
在手机上留了这样的一句话：
烟花掩饰不了夜的黑，它只能点缀
春天来了，不喜欢春天的雨，很久很久~~~~~
发现自己现在最需要的还是冷静，需要这样的感觉
春天来了，也不喜欢上QQ上51了
眼睛有点酸，应该睡觉了~~~
上海的雨夜其实也很一般
寂寥得让人心慌
突然想起一句话：聪明反被聪明误~~哈哈哈哈~~~
2008年在上海的最后一天
木木 发表于 2009-01-24 01:18:01
前天还不那么在乎过年的，但是从昨天还是真的开始在乎过年了，爸妈有事没事的时候会给我电话说过年的事情，但是一直会有些烦躁。昨天宁愿去选择去想该如何认认真真过这几天，得准备些东西给我爸妈，给外婆。昨晚十一点多的时候我同学突然告诉我说回家的票买到了，让我安排时间去拿。于是安排好要做的事情就是：拿火车票、买东西、吃晚饭~~
可是真到这一天的时候却很多事情发生了变化，由于没有特别在意天气预报，于是早晨自己只穿了件外套，一件单薄的毛衣，跨出门的一瞬间我已经后悔了，外面的那个冷啊！风那个大啊！让我纠结了半天还是决定先上车到公司再说！到了公司，发现人越来越少了，整个二楼都看起来蛮冷清的！十点多的时候起身去同学那拿票，在地铁上的感觉还是蛮好
日志写了一半突然没了心情，保存到草稿箱 听歌 享受吧~~~
躺在床上莫名得开始困了，于是闭眼睡觉，被杂乱的声音给吵醒了，于是越来越觉得胸闷！当有一天知道不该知道的东西和感觉到不该感觉到事情的时候，会发现人是那样的挣扎，过去的一切都能想起，但是却又总觉得自己像是十字路口，被不停的选择来回转折，对于有目标的人那便只是个指导方向，对于迷失的人它给了另外的很多选择
晚上给爸妈买点东西带回去，于是努力的想着他们到底会喜欢什么好呢？自己一贯粗心不会去在意这些，而且也不是个会买东西的人。把所有的一切回忆都使劲往越遥远的过去拉！发现爸妈的一些很明显的习惯，老妈喜欢巧克力，可惜我不喜欢，老爸喜欢每天早上起来都得泡杯茶，就这些也许就足够了。想想他们过年在家辛苦的忙来忙去就是希望儿子回去跟他们一起过个年，觉得自己很亏欠他们，太多的借口了~~~于是自己也不去在乎钱了，这东西今天没了后天挣的事情，于是什么都是尽力拿最好了，其实也没有拿多少东西，关键是一定要让自己觉得满足，觉得带这样的东西回去才会让自己安心。虽然回去等着被骂浪费，但是我相信他们还是会很开心的，儿子对他们没有任何的要求和期盼，只希望他们可以开心、健康，就好像以前我爸希望我的一样。
后面的事情儿子自己会去做，自己会去努力，你们就不用担心了，我也不要求你们帮我什么，只是希望你们相信我就可以了！这个年回家好好过，明年是好好争取努力的一年，是需要有成果回报的一年！
有些事情我真的不愿去想，太累太累了，我的脾气就这么被人给惹到爆发了！真的是被逼的！自己得为自己做的事情负责，不要以为有些事情别人会不知道，其实什么事情都隐藏不了的，所以还是不要隐藏的好！也奉劝自己什么时候认真的相信回自己，何必把自己搞的这么累呢~~~~自作孽~~~没有希望的时候就不会有失望，好好调节调节吧~~~
伱不是真正的快樂
木木 发表于 2009-01-21 16:37:57
不再那么轻易相信别人，不要相信自己的眼睛，更不要相信自己~~宁愿选择不相信，最起码不会受伤！
群中 哭著 你只想變成透明的顏色
你再也不會夢 或痛 或心動了
你已經決定了 你已經決定了
你 靜靜 忍著 緊緊把昨天在拳心握著
而回憶越是甜 就是 越傷人了
越是在 手心留下 密密麻麻 深深湝 的刀割
你不是真正的快樂 你的笑只是你穿的保護色
你決定不恨了 也決定不愛了
把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼
這 世界 笑了 於是妳合群的一起笑了
當生存是規則 不是 你的選擇
於是妳 含著眼淚 飄飄盪盪 跌跌撞撞 的走著
你不是真正的快樂 你的笑只是你穿的保護色
你決定不恨了 也決定不愛了
把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼
你不是真正的快樂 你的傷從不肯完全的癒合
我站在你左側 卻像隔著銀河
難道就真的抱著遺憾一直到老了 然後才後悔著
你值得真正的快樂 你應該脫下你穿的保護色
為什麼失去了 還要被懲罰呢
能不能就讓 悲傷全部 結束在此刻 重新開始活著
尘封的印迹
木木 发表于 2009-01-19 13:29:00
想换个地方写写日志，不过后来转了一圈发现自己都没有沉淀下去的理由，不同的网站给我不同的感觉，好像都没有这里够纯。耳边的音乐不停的转换着，也没怎么仔细听听到底是哪首歌，反正都还没有让觉得讨厌。
昨天朋友的女人生日，跟他们一起玩了一下午，可是心情却好亢奋不起来。想唱歌很久了，可是真到KTV里面却又没有感觉了，也许是没了心情！一切的一起好像都是在“耗”~~
在地铁上面的时候老爸突然一个电话飙来跟我说过年的事情，我不知道怎么回复，今年我真的没心情过年，不知道为什么，从很长时间以前就是。好像脱离那帮亲戚朋友同学很久了，却也真的没有一丝的怀念，宁愿在一个不属于自己的城市度过过去的一年。老早以前跟我爸妈说来上海吧，在上海过年，后来还是他们想得太多放弃了，我想留在这里，太多的理由了！~随便说说都是借口，可是怎么样呢？!最终却还是要回去，回去看看去世的外公，回去看看身体还健康的外婆，回去看看老爸老妈，再顺便回去送给大家看看~~也许也就只是看看~~~我想做很多的事情，可是真的属于心有余而力不足！刚毕业的第一年，我不能给大家保证什么，也不希望得到什么，自己的希望得自己去努力~~~老爸说怕我在家无聊，然后一些乱七八糟的东西，他们说一年就盼我回去过个年，要不然过年都没意思，想想也是，长这么大，时间总是有，不是被自己占据着就是被别人占据着，可是怎么样呢？！我什么时候可以给爸妈点时间？我没有！因为我自私，我自私属于自己的时间，自私所有的一切！于是现在变成了他们在争取属于他们的时间！我不敢摇头，我无奈的发着牢骚，想安慰自己回家，想把家想得更多温暖，可是自己发现很难！
越来越发现我做不了好人，我做不来好人，不停地为别人考虑，不停地去想自己怎么做才不会伤害大家，可是结果呢？！我会在意自己得到什么，然而在意的却让自己失望！非常失望！于是想做个坏人好了，反正做个好人没人在意，可是我会踏踏实实的做个坏人吗？！我做不到~~~这也许是本性！
想养只狗的时候却发现原来自己身上好多伤，回忆过去只要是自己真正付出感情的，不管是人是物，最后全部都离我而去，我想不去在意这些东西，可是我还是会唯心！当我家以前的狗消失不在的时候，那种感觉~~~~~人身上真的有感情线吗？割断以后会不会以后就再也不会懂感情了？也许那样自己会不会轻松点？！一个人有时候真的会觉得孤独，可是两个人的时候又真的会觉得一个人自由！依然每件事都是具有两面性的~~~这样的选择很煎熬！
最近突然看了很多故事，来自于不同的地方，看完以后的现实，我发现自己越来越不相信自己，更加不相信别人了！！！太多的事情不是我看的那么简单，这样的转变需要时间，人，太难以理解和琢磨了！
尘封自己一段时间吧，我累了！我需要好好冷静冷静！也需要时间把过去的一切都尘封！这个世界太虚幻，也太现实，哈哈~
我依然还很理想
木木 发表于 2009-01-15 17:55:29
刚走出没多远
把自己当成了现实社会中的一员
习惯了一个人时候的多愁善感
也习惯了生活中没有多姿多彩
但是依然会觉得开心
在想
现实的社会没啥不好的
半年里我接触了很多
我接触到了真正的现实
也许还没那么残酷
但是每个人都在尝试适应
尝试宽容一个过去
但是对我来说依然很难
因为我没有忘记理想
也许以后会更加残酷
我该如何改变
还有很多要学
